O gosto saliente da angustia.

 Eu bem tentei não dar importância para as angustias e os sentimentos ruins, mas eles começaram a aparecer nos momentos mais imprevisíveis. Na hora gostosa de tirar uma nova música, na hora de comer o prato preferido, na hora de dormir quando se está com sono, na hora de olhar o episodio novo do seriado favorito, na hora de tocar, na hora de cantar, na hora de sorrir, na hora de aplaudir, na hora errada de aparecer. Não importa se estou bebada, se estou brincando, contando uma piada, eu sinto a angustia queimando e me apressando para tudo. Faz dias, que sinto o peso de minhas escolhas nas costas. 

 Eu que sempre busquei a satisfação. me encontro em um estado que não busco nada mais.

 Talvez sejam as almas suicidas de setembro que estão sugando minhas energias.

 O gosto e o cheiro do álcool, me fazem lembrar toda manhã, que sempre acreditei ter controle sobre mim e sobre minhas dependências. 

 Sempre estive caindo de um abismo, a diferença é que, antes eu sabia aproveitar para voar.

Nós e nós.

"Desate o nó
Que te prendeu
A uma pessoa que nunca te mereceu
Desate o nó que nos uniu
Num desatino, um desafio" [Engenheiros do awaii]

 Eu estava tentando dar uma chance para nós, quando me dei conta de que nunca existirá um nós, apenas "eu" e apenas "você".
 Apesar de sentir com toda intensidade o sentimento belo que por ti criei, eu acredito em dois que viram um, e assim seguem felizes. Desconstruir algo leva tempo e mais do que isso vontade. Sinto muito por não ser a pessoa na qual gostaria que eu fosse, eu poderia ter uma ideia e visão diferente do amor, mas não tenho, assim como aos meus olhos você também poderia ter e não tem.
 Ficar com você é loucura, sei que tu não vai mudar, uma hora ou outra iria querer aparecer aquela que você aprendeu a ser. E isso novamente me machucaria.
 Eu escrevo me despedindo, não sabemos o que vamos encontrar todo dia, só sei que hoje não quero esbarrar em você, nem ligar, nem lembrar nem lamber.
 Quero que encontre alguém que possa lhe fazer vibrar, te surpreender, te enlouquecer e que enlouquecesse por ti a ponto de provar do teu jeito de amar e moldar-se a você.
 Deixa eu guardar a minha dor, o meu sabor e minha alma, deixa eu me afastar para não ocupar seu tempo.

"Moça me tire dessa ilusão,
Peça ao moço pra parar na próxima estação,
A bagagem vou deixar, no último vagão

Moça, me despeço de você
Em pedaços, pra viiver
Um eterno desamor" [Thais M]

Quem é você?

 Se você já chegou a tal ponto de fazer-lhe esta pergunta, sinto muito.
 Dói olhar um filme triste e identificar-se com ele, dói perceber que o que você é hoje é resultado de muitas escolhas ruins, traumas que não foram deixados de lado, amores inapagáveis, saudades comprometedoras.
 Não estou satisfeita, já cansei das mascaras de sorriso, deixe-me mostrar minha face.
 Quero ficar sozinha, mas com você.
 Trago comigo uma bagagem difícil de carregar, você não pode me ajudar, talvez por um tempo, mas quando você soltasse ficaria ainda mais pesada para mim e já não estaria acostumada com tal peso.
 Não sei no que me tornei para mim mesma, talvez eu seja um perigo para meu corpo e minha mente.
 Essas vontades estranhas que estão vindo me perturbar, são como vozes vivas em minha cabeça, quem iria se importar de fato se algo acontecer?
 Que motivo temos para estar vivo? consegues me responder de uma forma que não pareça estar vendendo um produto?
 Eu queria aquela casinha sabe? distante de tudo, sem muito conforto nem muita tecnologia, eu vivo muito feliz sem isso, poderia escrever diários e manda-los ao meu irmão para publica-los, mas não escrevo bem eu sei disso, desabafo bem, eu até consegui parar de chorar.
 Na verdade não posso dar nada a ninguém, embora eu queira muito! Esse meu jeito intenso e impulsivo faz com que eu aja sem pensar em grandes decisões. Faço o que posso para ajudar, e muitas vezes até o que não posso, encho minha cabeça com os problemas dos outros, apenas para ter reconhecimento e ser alguém bem falada por ai, ironia minha, sempre tive fama ruim.
 Percebi que tenho alguns problemas, hoje, hoje eu percebi. Eles me rodeiam a anos, e sempre empurrei com a barriga, com o coração, com os olhos, com tudo.
 Se eu não me tirar daqui, eu não sei o que pode acontecer.
 Apenas um desabafo para servir de calmante para meu sofrimento.

Re-clamar, Hipocrisia,

 Eu nunca fui perfeita, mas sim, ja cheguei a achar que era diferente dos outros seres-humanos, já reclamei tanto das pessoas, já julguei muito hipocritamente que esqueci que somos iguais, só os erros que são diferentes.

 Vejo as pessoas lutando por causas que fogem de suas ideologias, e me pergunto para que diabos chamar a atenção assim? Para que defender o que lá no fundo você não mudou nem em si?

 Percebo que pessoas guardam magoas de mim, guardam rancor muitas vezes, eu estou vivendo sem um pause, assim como vocês, não posso parar rebobinar ou simplesmente apagar o que já fiz. 

 Me deparei com um comentário em uma publicação de um poema, (leia as entre linhas e vejo que nao se trata de você) algo do tpo, e aquilo me fez pensar, por que diabos eu estaria pensando que ainda se trataria de mim? A indiferença já havia matado qualquer sentimento que eu imaginava que voce teria e sinceramente, errasse tanto quanto eu, e isso fez com que eu visse que jamais combinaríamos para ter algo duradouro, mas não sobrou raiva, nem tristeza e nenhum sentimento ruim, pelo contrario, sou grata pelas lembranças boas, mas não pense que penso em você e se você pensa em mim ainda.

 Aos poucos fui entrando na linha, e no caminho certo, nunca foi um jogo e sim uma caminhada, eu me sentia em uma florestas onde estava com medo de arriscar um caminho, mas finalmente consegui segurar a mão de quem sempre esteve ali e acreditou na minha mudança, eu nunca fui perfeita e nunca vou ser, sou humana e cometo hipocrisia como qualquer outro humano.

 Vi "amigos" se afastando por motivos que nem entendo, simplesmente nunca mais ligaram.

 Vejo as pessoas rindo das escolhas das outras pessoas e me sinto mal por saber que ainda existe muito desse julgamento hipócrita, mas esses risos amarelos não devem ter muitos motivos para sorrir, e por isso buscam em outras histórias um pouco do que as suas não tem mais.

 Errei com várias pessoas, talvez não seja tão boa assim em saber viver pela linha do bem, a intensidade e meu jeito impulsivo me fizeram voltar para o mesmo lugar, mas agora é diferente, pois não importa o caminho que devo seguir nessa floresta, segurando a sua mão não ligo de perder a direção.  

É como viver, morrendo.

 Você fala que estou morrendo aos poucos, como se isso fosse ruim, mas e se a morte fosse gratidão?
 Podemos falar sobre o que conhecemos mas ousar descrever a morte como escuridão? Algo que não podemos nem imaginar o quão belo ou horrível é?
 A luz me cega, e cega permaneço na escuridão, seu brilho intenso torna-se fogo em minha retina e algo tão vivo me tem na mão.
 Assim me sinto com o amor, tão forte, tão intenso, que cega os olhos e faz sentir com mais atenção o coração. 
 Errei, mas existe um recomeço quando se está disposto a fazer diferente.
 Não vou pedir perdão, fora meus erros apontados, a um grande espelho em sua direção.
 No segundo dia, te ver nos braços de outra pessoa, pude perceber o quão bem te fez a minha distancia, e o quão forte teu julgamento queima, feito a luz na retina.
  Você pode ignorar tudo que sentiu, desde os calafrios até os momentos mais descontraídos, sou a mesma com todo mundo e isso faz com que tenha atitudes parecidas com pessoas diferentes, não sou ruim por isso, não tente me acurralar, embora encurralada ficaria mais feliz.
 Eu não estou sofrendo, mas confesso que viver cega nesse mundo torna o gosto da morte mais gratificante e sereno que o sol da manha.
 Fiquei cega tentando amar, e de flocos de luz fiz ilusões a degustar.

Talvez não fale de amor...

 ...Mas é algo que sinto aqui dentro, feito flor que perde o perfume com tempo..  
  Eu parei, no meio, dentre quem eu sou com o que quero ser.  
  Não sei como pude me deixar chegar neste ponto. O que eu fiz comigo?  
  Costumava culpar as pessoas que me fizeram sofrer, mas não foram elas que me permitiram sentir o que senti, e fazer o que tenho feito.  
  Aonde está o meu problema? está no medo que eu sinto? no pessimismo que me controla? na arrogância do domínio? Na esperança de que aconteça o que acontecer não irão desistir de mim? Mas quem me conhece afinal?  
  Me tornei tão previsível, e parece que transformei tudo em um jogo, do qual nunca gostaria de jogar, mas o que fazer agora?  
  Queria concertar as coisas, mas seria como um belo vaso de flor quebrado, você pode juntar parte por parte mas quando terminar de colar ele já não terá mais a mesma aparência, me sinto um vaso quebrado, onde nenhuma flor merece ficar. Já não lembro como quebrei.. foram tantos tombos.  
  Sempre acreditei no amor e na sinceridade, mas não se pode colher aquilo que não plantou não é mesmo?   
  Eu queria desviar a culpa de mim, para me sentir menos responsável pela sua ida.. mas você não sabe do que está se livrando.. até acho que devo agradecer-me por livrar alguém tão bela da confusão que sou.  
  Como posso ser tão burra e continuar como se nada tivesse acontecido? Como posso tratar um coração quente assim?! Estou surtando de novo, como quando antigamente. 
  Essa canção que ecoa em minha mente, e o cheiro que vem de quando fecho os olhos, nunca nessa vida desejaria de você a indiferença, mas talvez merecesse todos os dias provar do meu próprio veneno!   
  Não queria estar neste caminho, como pude não ter notado antes que era eu quem estava no volante?  

  "Mil desculpas eu peço, por não saber dizer adeus direito"  

  Acho que me tornei assim, pois queria achar alguém que nunca desistisse, até mesmo quando encontrasse meu pior lado. Sempre vou tentar arrancar justificativas para meus atos, porque minha intenção nunca foi chegar a uma situação assim, a angustia me corroí, mas afinal, você está desistindo de mim? 

   Não sou capaz de te surpreender.. 

Sem título.

 Você já parou pra pensar em como a palavra "sempre" dura tão pouco tempo?

 Perdi as contas de quantas vezes ouvi "pode sempre contar comigo" "vou sempre lembrar de você" "juntos para sempre"... Passei a odiar essa palavra, parece que sempre que a escuto. já vejo um fim breve. 

 Isso é quase um eu te amo, será que ninguém consegue entender o significado de um "para sempre" ?
 Mudei muito meu pensamento desde que arrancaram o 'para sempre' da minha vida, você não pode prever o tempo em que as coisas iram durar e muito menos o tempo que você pode durar na vida de algo ou alguém, dizer para sempre é apenas uma intenção de dar certeza que vai estar presente, porém a certeza de estar não cabe mais a nós decidirmos.
 Vivemos por escolhas e decisões sim, mas desde quando teve certeza absoluta que elas dariam certo? E mesmo que me fale que muitas vezes teve, não pode me afirmar que jamais pode ser pego de surpresa.
 Fico cada vez mais triste com as pessoas, sinto como se não houvesse mais cura, e todo e qualquer texto de reflexão seja em vão.
 Mas não devemos parar de acreditar, ter esperança, que um dia tudo vai mudar, porque são crenças assim que fazem com que poucas das pessoas ruins tenham uma segunda.. terceira.. quarta.. quinta chance de serem boas.
 Mas sendo sincera? to cansada de achar que as pessoas podem ser melhores, principalmente quando pais colocam em primeiro lugar o que gostam de fazer ao invés de incentivar um filho, saiba que se sua filhinha morrer hoje, ainda vai poder jogar seu tênis.
 Mais amor.. mais incentivo.. mais compaixão com sua mulher em casa, não é a falta de dinheiro que me entristece é a falta do seu verdadeiro amor.
 Se você soubesse o quanto me faz mal, pararia agora, pelo menos para pensar.